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寫給最親愛的你

那年,這一天是你的生日,我不知道我給你的禮物你現在還保留著沒。

時間恍惚,生命隨著時間一直消亡著,可是,在我心里,這份感情卻還仿佛還停留在那天的開始。

那年,那天,我送給你一串銀手鏈,那是我第一次給你送的生日禮物,我不知道你到底喜歡不喜歡,就那樣強塞給你了,我知道那年是我不對,那一刻我應該親手交給你,可身在遠方的我,只能委托朋友代勞,可笑的是,朋友忘了撕掉價錢標簽,你打開后,驚嚇了一跳,沒敢帶,后來,也不知道什么時候你帶上了那個手鏈,我看到你還是挺喜歡那個手鏈,我知道那沒多少錢,夠不上對你的價值,可在我心里,那是我對你的一次承諾,我希望你能高興,能快樂的生活著,我知道,自己一直都不是你心中的理想男,我不敢妄想我們在一起會有多好,只希望能夠多看你一眼,那也是一種滿足。

那一年里,是你最艱苦,最痛苦的一年。你說你脾氣不好,煩心事很多,我每天的微信或者電話里,都安慰你,只希望你不要為自己增加那么多壓力,能在自己的生活里多些微笑就好。那一年,也是你拼搏幾年找到的一個高薪工作,剛開始工作,你有好多不會,發牢騷,想退出,我身在遠方,隨時都注意著自己的手機消息,發些逗你的話,讓你忘掉煩悶的工作,讓你堅強些,慢慢就適應了,我知道,我幾乎沒做什么,在你最需要的時候我卻很難回去,其實,那是我最失職的。我不知道怎樣去追求一個女孩,也不怎么知道才算是對她好,從大老遠的地方給你精心選了當地的特產,放的很整齊的,專門在你家路口等你幾個小時,你很忙,最后沒有回家,我只好給了你妹妹,希望你能嘗到他鄉的美味,后來,你說,你沒怎么吃,你說你不喜歡吃甜的,我這才發現,我原來只是一個不懂你的傻瓜。

我承諾你,我要回來,后來,真的我回來了,我想我可以時不時的看看你了,可是,你卻怕見我,我不知道為什么,總是在最勉強的時候,只是吃吃飯而已,或許真的我太不懂你了,你的似愛又非愛的情懷,我很難理解,可我的心告訴我,不能放棄,我說過要等你的,那怕最后那個旁邊的人不是我,我還會現在對你好的。我知道,我對比不是很好的,有次,你的腳崴了,你非要撐著去上班,嚴重了,我說我背你去看醫生吧,你生氣的說你自己去,我被你狠狠地拒絕了,我知道,后來,你媽媽幫你從醫院回來的,我不知道你的傷情怎么樣,你不要我見到你的窘態,根本不想讓我去看你,我只能強逼著去看了你,我知道你很尷尬,我希望你能讓我照顧你,可是拿的那股扭勁我始終扳不過來,我知道自己應該實心的去拉你去醫院,我不知道自己當時在猶豫什么,我真的后來應該給你說聲對不起,或許你也覺得,我是個不實靠的人吧!真的吧,我有時也很難理解自己的一些做法。我們,或許朋友說的對,我傻得厲害,幾年了,還是那樣,我說,不是我傻,只是我的內心告訴我,她真的值得我一輩子去好好的對待。

又是一個蕭瑟的冬天,金黃的銀杏葉還亮燦燦的掛在樹干上,我抱著一個一米八的大熊從店門走出來,記得你說過,要一個比你還高的大熊,現在,我終于將它從店里帶了出來,可是,那個我原來思念的你,早已經不知道去往何方了,我不知道為什么我要今天把它買出來,或許,覺得這是一種長久的安慰,也或許是一種溫暖的思念。

今天,是你的生日,祝你生日快樂!

寫給最親愛的你—一個想活到你的世界里卻沒能活到你世界里的愛情者

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